Love sucks

Amare è solo un fregatura. In tutti i sensi e in ogni sua forma.
E' come essere invalidi e non avere il posto riservato. E' come il male che ti scava dentro peggio di un cancro allo stadio terminale. E' la malattia senza eutanasia, ma senza la possibilità di guarigione, senza la morte. Alla fine di tutto non c'è nessun premio. Ne salvezza, ne dannazione, solo un limbo infinito.
E' l'attesa senza fine. E' come morire pur continuando a respirare. Ma se allora non vinciamo nulla e non possiamo neanche staccare i fili del nostro polmone artificiale, perchè ci buttiamo in questa avventura ogni volta? E dopo una serie di esperienze negative dovremmo essere in grado di riconoscere tutti quegli esemplari sentimentalmente indisponibili. Maniaci sentimentali, repressi, immaturi, vampiri e tutta la fiera di mostri da circo. Dovrebbero farne un corso universitario o dovrebbero girare con un marchio tatuato sulla fronte. Una sorta di "X" catarifrangente così da evitare alla povera vittima di turno di cadere nella trappola sentimentale. Ma forse neanche così riusciremo a comprenderli pienamente.
Tesi universitaria sulla faccia di cazzo del tipo di turno, quando tenta di inventare l'ennesima bugia a nostro discapito. Sguardo perso nel vuoto, braccia che mulinano nell'aria (per avvalorare la sua versione di comodo), sorriso compassionevole tipo cane abbandonato (non lo è, perciò è possibile aprire la portiera sulla NA-BA e dargli un calcio nel sedere). Molto poco credibile, ma noi ascolteremo mai quella vocina che ci suggerisce di dargli una vangata sulle gengive? Sarebbe bellissimo se come nei cartoni animati, avessimo l'opportunità di tirare fuori dalle nostre tasche qualsiasi cosa: una bomba, una mazza chiodata, nastro adesivo e manette, ecc...Oppure se avessimo un pulsante a disposizione e se premendolo avessimo l'opportunità di far sparire il mentecatto all'istante. Non solo faremmo raccolta differenziata, ma non verremmo neanche puniti dalla legge, in quanto accettato come legittima difesa. Premi il pulsante rosso in caso di pazzo sentimentale nei paraggi. Sarebbe davvero stupendo! Fra i tanti esemplari da evitare, il più pericoloso di tutti è il vampiro. Il nome ci suggerisce un gentiluomo dell'800, alto, affascinante e pallido, con canini in bella mostra e modi da nobile decaduto. Non è così a parte il "decaduto"! Di sicuro non è Gary Oldman.
Il vampiro è colui che non si nutre di sangue, ma ti risucchia l'anima (come i dissennatori di Harry Potter), i soldi, la libertà, il pensiero e forse anche la spesa e l'argenteria (in alcuni casi è probabile che sia pericolosamente al verde). Individuarlo non è semplice, ma non impossibile. Dalla loro aura di bel tenebroso, dai modi gentili, ma non troppo. Sono quelli che fanno un passo avanti e due indietro. Quelli che concedono come se stessero facendo un favore all'umanità. Hanno sempre un miliardo di impegni e quasi tutti improrogabili, come fermare l'asteroide che sta per colpire la terra. Mettere fine alla fame nel mondo. Combattere per i diritti dei poveri e contro la pena di morte, ma soprattutto rispondere ai bisogni impellenti del loro organo di riproduzione. Non importa se confesserà di amarvi alla follia, non è vero. Non credetegli! Non cedete mai! E' probabile che ami qualcosa o qualcuno, ma di sicuro non voi. Ama il vostro essere sempre disponibile. Ama il vostro giustificare ogni sua mancanza. Anche quando lo troverete a letto con un altra lui saprà come farvi credere che stava solo effettuando un corso di primo soccorso. E voi crederete. Penserete che in fondo siete voi ad essere sempre malpensanti. Basta! E' ora di smetterla. E' ora di ammazzare questi vampiri e di farli scappare. E' bugiardo, saccente, pieno di sè, codardo e voltagabbana. Sarebbe capace di vendersi la madre se ne avesse la possibilità o se ne avesse una di madre. Potrebbe tirare fuori dal suo cilindro infiniti conigli pur di tenervi legate, pur di farvi cedere. E' solo un bravo illusionista. E un giorno non molto lontano vi lascerà nel peggiore dei modi: con un sms. con una triste mail. E voi vi ritroverete a rimettere insieme i cocci del vostro cuore infranto. Ma c'è un modo per evitare la catastrofe. Paletto di frassino e spada.
E' facile. Basta seguire il manuale. Conficcare il paletto nel cuore del bastardo con forza. Non pensate vi servirà tutta la forza delle vostre braccia. Lo schifoso di sicuro aprirà gli occhi, ma non temete. Afferrate la spada e come il mitico boia di Calais sferrate il colpo micidiale con quanta forza avete in corpo. Recidetegli di netto la testa. Infine prendete un pò di benzina e date fuoco ai resti. Andate in cucina e fatevi un bel caffè rigenerante. Quando avrete tempo pulite tutto e trovatevi un bell'amante ricco e prestante.
Per tutto il resto non ci sarà mastercard ma gli amici di sicuro si.